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1月4日 体会年少轻狂的时候，总喜欢卖弄才情，轻浮自夸。
少不经事的欲赋新词强说愁，何时应验成欲说还休。
任万般唏嘘，秋凉如水，满眼是对那不复返的青春的凭吊。
以前总觉得。离别只是短暂的。总有思念会把这些情感延续。
后来发现，这些延续可以是痛苦的，无奈的，自私的，甚而慢慢被淡薄和遗忘的。
但却又一刻不可停止地继续道别，继续挂念。
人生就是这样一场身不由己的戏。
是这么容易就可以付出一个承诺。又可以这么轻易就把它捏碎。
但是仍然要向别人向自己许诺。
因为在兑现它们的时候，可以看见脚下的路感受肩上的责重明白自己的价值。
十有五而志于学。而今弱冠之年，两手空空，不知所谓。
是不可为也！
“我在这黑黢黢的陈旧的记忆上，做着没有目的的旅行。” 8月18日 不为什么今天看见陈祥发帖子。然后就又重新开放这里了。
从我成年到二十岁。只有两年。
从两只耳朵塞满垃圾音乐，不知所谓地愤怒，无病呻吟地忧郁，最最落俗的摇滚小青年；到满脸宿醉的灰暗，毫不在乎地糜烂，佯装世故地堕落，没有一天不香烟酒精的夜店动物。
到这个夏天。
可能有点夸张。
到这个夏天。突然没有了旅行的欲望。突然停止了派对狂欢。
不为什么。
事情似乎重又变成不可思议的原本主义。
事情从越南回来开始。陷入了巨大的家庭纷争中。没有见到父亲已经整整四个月零二十七天。
母亲说，她怎么从来都不流眼泪呢。这样一个倔强的人。
坐在半夜的路灯下。我也纳闷。为什么我打心眼里悲伤不起来呢。是与生俱来的盲目乐观。还是耳濡目染的冷漠麻木。
在法庭上的一瞬间。我也不知道为什么。很多眼泪无声地把人打垮了。我一直在想一个什么比喻把这种无声而又窘迫的画面描绘出来。
但是我不能。不为什么。
这是心底最隐秘的一丝感情。从来没有想过要表达。要怎样表达。要什么时候表达。却在这样一个别扭的时刻以这样尴尬的方式释放。
这对我从小所接收的情感教育来说是多么可笑。
于是我在庄严的法庭上哭了。眼前静默的国徽模糊了又模糊。
在深圳的一个夜晚。突然接到周炫宏的半夜来电。
站在阳台上。看见对面的灯一盏一盏地被熄灭。夜半的风吹响楼下葱茏无比的树。又是那样熟悉的声音。
妈的。我最恨这样一种物是人非的时刻。却无可奈何地被温柔缴械。
除此之外。和小a通了几次电话。应该是在那个倒霉阴沉的七月份。连绵的阴雨。话筒被我握得又暖又湿。
有一次教改班聚会。见到老同学。四人小组不在话下。Max一如既往地鼓励。PP还是那般木讷和慷慨。许驴也是那个不敢正视粗声粗气的少（？）年。
看见了陈祥。这个男子。还是这样腼腆温柔。说说话突然没有征兆地脸红起来。
请原谅我是一个喜欢活在回忆里的人。
我记得那是一场无聊的电影或者是什么烂活动。有两个傻得可以的小朋友在那种折叠椅下偷偷地拉起手来。还拉得这么不舒服这么窝囊。
我记得在拥抱的肩头上，对面走过一个老师，他皱起眉头打量我们。应该是一个动态的过程。却已经变成一幅脑海里的画。
我也不知道为什么选择了这样一幅丢脸的画作珍藏。
不为什么吧。
哦对不起。我总是要狠心在回忆的时候加上很多我个人的现实当下的情感色彩。我总是自以为是的反感幼稚。尽管反感的主体对象是我自己。
但是那时应该是单纯的美妙的，像那种新生的颤抖。Thrilling, yea that's the word.
还有，那段时光毫无疑问是我人生中最甜蜜的时光。
暑假里大把的时间花在书籍，电影和音乐上。倘若把它们连同我的电脑和iPod都拿掉，乐观如我，也会自杀。不是说笑的。
感觉回到了两年前的暑假。这样久违的回归，不知道能不能算是一种被放大的物是人非的瞬间。
窗外依然是那片被我在周记作文习作里写了千遍的树丛。以前习惯窥视对面三楼的那个神秘房间。就算长居香港，回来之后仍改不掉这个潜入了我的潜意识的偷窥习惯。结果这次窗户已经被小树林遮住。只好悻悻地寻找另外一个可以引起我兴趣的窗口。结果没有结果。
突然想起那首诗，什么你装饰了别人的梦之类的。也许有另外一个如厮变态在偷偷观察我吧。想到这里竟然暗爽了一阵子。
啊。我写出了“暗爽了一阵子”这句话。我好像又回到邹梓悦的时代了
说实在。我写的东西很自我。很意识流。所以不是好东西。这不是谦虚。要是了解我，邹从来不谦虚。
也许这样慵懒的住家生活总是能让人有很多时间去空想幻想遐想。有太多时间了。作的无数个计划不知道有没有半个能被执行。
我在昨晚睡觉前，脑海里突然闪过高峰这个人的脸。但是我没有想起他的名字。结果今天买完东西回来竟然碰到他。我们都带着墨镜。我在假装不认识他。我想我们在假装不认识对方。
几天前晚上睡觉前（又！ ），脑海里突然闪过那个火车包厢的画面。Andreas睡在我的上铺。我在下铺握住他的手。我可以想象他那意味深长的笑容。结果第二天收到他的Facebook Msg。
难道太多的时间让我开始神志不清了？还是只是我一厢情愿自我暗示？
不管怎样。我喜欢这样可以回味的惊喜。人生又能有多少这样可以寻找小小开心的时刻？
我是被一群典型的含蓄的内敛的中国人带大的。流眼泪是软弱可耻的表现。真诚的大胆的情感流露是让人羞赧的。
但是。这难道就应该是我所接受的传家宝么。不为什么。我不接受。
所以我想我会想哭就哭。抱着我的大热狗狂哭。或者拉起某一个人的手，跟他说过来，给他一个响亮的啵儿。
觉得这两年兜了一大圈又回到起点。又是一个无法避免的物是人非时刻。
或许这一切本来就不是转圈圈儿。可能是螺旋式上升。恰好有两点出奇地相像罢了。
所以假如我面前有一面镜子，我应该可以看到一张仍然抱有希望的坚毅的脸。 5月21日 许久小半年了。一直没有来这里看看。
刚刚美人问我这学期怎么样。
我也不清楚。我也不知道答案。
那天实验校庆。前一天晚上喝到烂醉。没有记忆。昏睡十四个小时。然后在头发里闻到变质的酒精和烟草的味道。
我一直在想着那趟桂林的旅程和那场黑暗中的谈话。一个爱斯基摩的吻。
我一直努力尝试长大一点。每一次都以毫不负责任的酩酊大醉收场。
我一直。一直只是一个小孩。自以为是。
我已经越走越远。头也不回。
旧学校的朋友。也许就没有联络。
除了愧疚。还有惭愧。
希望见了我。还能说，啊，这是邹雨宸啊。 11月5日 update很久没有更新。
周旋在迷离的兰桂坊和湾仔，各种各样的食肆，空荡的lecture halls以及昏暗的宿舍之间。
满墙贴满那个遥远国度的明信片。杂志上剪下来的广告。大幅的trainspotting的海报。
在潮湿的夏季离开的瞬间。我在某一张拥挤的床上。迎接了一个不甚美好的黎明。
choose your life. choose your life, viv.
midterm这几个礼拜。突然又过上很久没有过的生活。
迷恋图书馆。迷恋那个坐在斜前方的fench canadian. 迷恋偷偷在桌子底下把脚从高跟鞋中解放的瞬间感觉。迷恋一天能解决掉很多文字。迷恋在满满的行事簿上划拉掉所有用红色写下的重要事件。
用功到深夜。然后和yy走在静的海旁路上。听有的没有的爱情故事。追踪那个tutor的窗户有没有灯光。等待智利人坐在树的阴影里。
没有酒精。没有外国人。没有接吻。没有凌乱而匆忙的早晨。
所有放荡不羁在清晨的第一缕秋日阳光中被融化被消弭。跟dream catcher上的所有噩梦一样。
我跟yy说。有时候会突然很想不要进入关系。就这样有很多朋友。多好。
海面颜色变换。灰蓝转成蓝绿。风从遥远的不知道什么地方吹来。吹散我们两个脸上的阳光。楼下小花园落满了花。抬头看见以某恨浅很浅的蓝色。眼睛就刺激得流出眼泪。
是么。
但是也会在路上撞见什么人的时候。突然可以抓起身边的人的手。或者可以在一个悠闲而温暖的下午，一起吃个三明治什么的。
不知道不知道。
看相的说我的感情线坚定而又杂乱。
昨天收到芬兰人的短信。
突然觉得那个混乱的清晨。也许是青春应该有的一种纪念。
看完Stay. 大哭一场。
然后我也该有一种新的生活态度了。
至此。
愿安好。
ps. 祈祷我的midterms都很好 9月2日 回归本来这个title想写'王者归来',发现自己现在这个鸟样还真叫人沮丧。
这个倒霉催的八月。辗转的intern。高烧吊瓶。失眠症。突如其来的身体检查。手背上打肿的静脉。
这就是我的开学。本来欢天喜地，现在强打精神。
但是，Vivian我还真不是盖的。就算倒霉透顶我还是superwoman女强人一号! 我会好起来的。好好上课好好运动好好睡觉联络老朋友结识新朋友拿个好grade我统统都要做到！谁也别拦着我谁拦我我跟谁急！
好啦。振作努力！回归！大叫一声: X你妈的我要努力啦！ 8月5日 捌月肆日记清晨从海边坐车回来。太阳毒热。车厢一阵猛的沉闷。耳机外边是母亲一成不变的强力罗嗦。耳机里面是Suede当年coming up的曲调。这就是那一时刻皮肤和耳腔里面的感觉。
这趟路几年前走了无数次。从来没有像这一次这么漫长而无聊。
这就是年岁的差别了么。
回到家。在床上昏昏沉沉睡了几个小时。脑子里梦里翻江倒海全是三毛的书的内容。这个奇特而倔强的女子突然让我心生敬畏。我活了快二十载，从来没有勇气半道放弃所有唾手可得舒适，从来没有勇气突然离开原来生活的轨道，来到陌生的地方与陌生甚至粗鲁的另一族类生活。
只是躺在那种空荡荡的舒适大床上的臆想罢了。然后翻身起来收拾凌乱的衣橱。
提一提前段时间看到的The dogs of Babel。这一本让人感动的文字。我想稍后再写一篇关于书的日志吧。
看到Fandy遥远的美国的祝福。收到老朋友Max的贺卡和有留言。校内上有很多朋友的祝福。facebook上也有大家的留言。
这个毫无意义的19岁生日。好像突然也找到了存在似的。
打电话给脑癌。约好在罗湖某个海鲜城。然后拎着硕大的蛋糕穿行在拥挤的地铁和打不到的士的马路边上。
最后还狼狈地找不到地方。捧着个蛋糕在嘈杂肮脏的人群中等待脑癌来接我。
呵，我的十九岁。
看到消瘦的他在人群中缓缓走来。竟有一种电影的感觉。跟着已然成熟不少的脑癌从窄窄的门和走道通过。想起这个曾经傻乎乎的可爱男子在高三一整年的时间里面在我的左手边无数次起立然后再坐下去。
猛一抬头，看见这个瘦高的背影。
小小的厢房坐满了人。也别有温馨的味道。
徐得智感觉真的像留洋归来，举手投足不经意地流露。龟变化不是很大。黄蕾俨然艳丽不少。张棒也没有多少变化。反倒是夏峥清减了许多，问他秘诀也是一派往日的笑呵呵而不说话。
三下两下风卷残云。席间徐和龟和黄当然还有我说说笑笑大声不已。脑癌的沉默却有一点小小的不习惯。
后来走在华灯初上的街道。和脑癌说了两句。
整整过了一年。一年多了。
陆陆续续在星巴克门口碰见900栋和大佬包子。其间小乐打电话来。
在这昏暗的夜幕下，大家围着拼起来的三个桌子，有说有笑，很是热闹。
两筒德国来的啤酒。碰杯碰杯。然后玩起色子。做洋相百出的大冒险。
左起前排：黄蕾、白姐姐、秀秀、CG、我和老婆、落实、++、乐乐、CC
这尽兴的一晚。是我第一次和同学过生日。
晚上在床上久久没有办法入眠。不知想些什么。这18岁的最后一分钟还是在呆想中逝去。
这一年。波波折折。却分外有趣。
小day说得很对。快乐的老去。
谢谢Sara的留言。Ula清晨的电话。小A两次电话。落实和菊花的短信。Huixin.Liu Yangyang.Rita.Archer.Reyes.Sakura的留言。
祝自己的十九岁，比十八岁更加美好。
I'm 19 today. Thank you.
7月22日 Maximilian Hecker演唱会小记音乐。汗水。灯光。
这个令人疯狂的男子。从身旁拥挤的通道羞涩地走过。
这一刻脑中只剩迷幻。
7月20日 Memory of Germany..Part 2that's days and nights in Germany...which I won't forget. Memory of Germany..Part 17月16日 I miss u..Germany当飞机离开机场。空气中看见日落和日出。突然泪如泉涌。
我知道自己还是孩子气。就请让我流这一次。
业已回家两天。从未停止过想念。那个德国的时钟还在体内流转。凌晨四点。仍旧无法入眠。
从背包里摸出空烟盒。Nils教我怎样吸烟。我说从来没有吸过。他说，cute。
于是开始怀念他的白衬衫。怀念他彻底而好奇的蓝眼睛。怀念手机里的标志跑车。怀念他用叉子卷我盘子里的意大利面。怀念他抓着一只假的蝎子吓我。怀念他和我在深夜的马路上。怀念他最后的拥抱。
最后的拥抱。在一个半晴的夜晚。对面可爱的阳台上还有瑟瑟抖动的鲜艳的花。开在昏黄的路灯里。万籁俱寂。远处行人的脚步声。他干净的衬衫的味道。他宽大的肩膀。
Vivian, I will go to Hong Kong, u know.
还要谢谢Benni,尽管他不知道中文。谢谢他那辆很帅的奔驰跑车以及他的调侃。
谢谢Tim,在柏林给我提供一个假装自己是德国人的apartment。
谢谢Marco和优,无微不至的照顾。
谢谢Mirko,和那架70年代的旅行巴士。
我很想念你。我很爱你。德意志。 7月1日 u know wht...i write it in Germany!Hey guy.. I'm already in Germany..everything is nice and soooooo different from things in China..
so far I'v covered Berlin which is a attractive mixed city..Quedlinburg, a peaceful old town without too much tourism..Dresden, where I was scared by Nazy..Weimar, lovely town rewinds my love for piano..Rothenburg which is crowded with Americans and Japanese..and finally here Nurernburg..
I'm gonna to Munich tomorrow..
wish everybody a nice holiday 6月2日 假期来临假期终于来了。
看到大家纷纷都对yr0作出了总结。我也想上来写点啥
我的yr0:
算是基本上安安分分。平均睡眠时间少说也有7.5个钟。学业上马马虎虎。全然丧失了往日如狼似虎的风采。
当然我会继续努力。下个sem争取好好干。毕竟身边会有香港人了终于有一点出头的感觉了。
结交了不少同党。游手好闲不在话下。打篮球打羽毛球虽说成功减了一点小肥，但是在万恶的exam week又给它补上了。
朋友天天一起变着法子混。还蛮自得其乐的。搞得我一有大街要逛必打电话给那个手机号与我相似的同志和那个见到我就说天津土话的小妞。
话说那个肤色黝黑却总是自我感觉良好的ula同学。小矛盾不断有时我也会烦她。但是半夜心情郁闷想来想去就只能找她了。不知她看到这里会不会小小的自豪一把。
这学期培养了一个模仿秀的兴趣爱好。主要归功于yy。人五人六地在cfront混迹。编个有一搭没一搭的对话似乎成了见面的特定节目。mb的我还挺享受的。civil以后压力大了你别忘了还有我这sb的存在。
有一个人高马大的女生曾经有一段时间天天被我打电话去催要不要打夜球。她是与我一起挤兑某人的好盟友。忍不住在此大吼一声:"Sara, give me five! Oh yeah~~~~"
还有一位貌似东南亚来的男性同胞这个学期被我约了无数回没有一回他说有空的。终此一sem竟未成功邀约。从此小梓自信全无。不过在数学考试前一个晚上跟他扯淡半小时，觉得他应该是真没有时间吧不是要故意放我飞机的。反正以后ECOF估计就是我跟他混的份了。
在此要提一下我亲爱的rmate同志。并且要好好的致敬一把。感谢她努力营造了一个良好的睡觉环境给我。相当不容易啊。希望以后能继续愉快地住下去。
LANG堂虽说很无奈但是有一点好处无法抹杀。通过它还认识不少人找了不少小乐子。这个sem有一个大恶霸Alex一个冷王凯文跟我一个buddygroup。虽说我已经毫无办法了但是呢还是其乐无穷。还要提一提上个学期的LANG堂。除了为我带来了女性孩子王yy还有LANG堂小王子封兄以及Kenny Ray。后者我不说什么。哥们儿还要说什么呢。言简意赅啦。
等我想想还有谁...
还有很多人啊。譬如说来自遥远杭州的胡茁楠老大。以及真是老大的老大f。毕业了的老卜。脸大过pat的swan同学。八卦小分队密探龚也。将要与我一同出游的亚希。徐jing以及徐wenjing（抱歉到现在还搞不清是那几个字哈）。一起打波波的元子以及在数学考试期间在厕所相逢的元子室友高高。上海美女even以及上海搞怪男rip。被alban误以为是我Bf的Tony同学（哈哈）。还有亲爱的Icy.Janice以及她的一些老友们。譬如说...
每学期总想说把自己认识的结交的人写下来。现在发现有一定难度。
还有一个人要特别鸣谢。虽说没有直接帮忙什么。但影响是足够大的了。我想我总算是长大那么一点吧。
回归到学习上。开学的时候信誓旦旦地说我要有志向地奋斗结果还是把大好时光yr0hea完了。现在明白为什么人一到yr1就什么心思都没剩多少了全扑在学习上。我想下sem我也应该会是这个样子。最近老妈一个劲儿研究股市。让我觉得学习经济金融以后还至少有这样一方可耕耘的土地。所以说三个月之后就是时候用功了。
lg10说我变了许多。脑癌自己也说他变了很多。我想尤其是在这个可塑年龄期没有谁不会变吧。也许/很大可能是一件好的事情。但是有一些本质的东西它还在那里总是会不经意地提醒自己去维修和保养它。
高考不知不觉又到了。心中都不知道是什么滋味。过几天可能去趟珠海。再和当地的老同学交流吧。
又来了。我有一个习惯改不了。在看到几天前明月照透浮云撒落大海万物悄无声息的时候在看到电视机上一些体育赛事慢镜回顾总结的时候在闻到那些或陈旧或刺激的气味勾连起不少往事的时候在写完以上小小回忆的东西的时候...就有眼眶发热的冲动。
夏天来了。7.8月也快到了。我也快到了青黄不接没有什么纪念意义的19岁生日就像我现在的生活过的上下不着边儿。
但我总习惯性把希望留到最后头也许这不但是我的习惯全人类都是潘多拉盒子的衍生物。所以我会向我房间里的富贵竹学习努力窜个儿努力生长。我不希望辜负别人的期许。
出人头地。大干一场。也不要辜负了我的青春。
谢谢。
这就是yr0的结语。暑假的序言。
5月16日 I love u so..Let's watch the flowers grow..反复反复地听flowers in the windows.反复反复地天晴。
红茶绿茶白开水。平淡得有滋有味。
嘴角的一颗芝麻。在舌尖开出一片麻油香。
天边有一片若有若无的云。亮晶晶的杯子。
喔。可爱的夏天小露台。
让我吻一下你可以吗。
抱着一摞小说。翘起我的二郎腿。
看到眼睛发酸。然后又是一抹晚霞。
光着脚在图书馆。
高大的双肩背包。
环搭着你瘦弱的肩。
在这样的明媚里面。心满意足。
I love you so..Let's watch the flowers grow.. 5月7日 嘿,阳光!只能做梦才见到的vita说，你放过我吧，我要学习啊。
那个可爱的德国大叔说，hey, my dear Vivian. 青年节快乐。
三个刚成年女性，拎着四瓶啤酒，人五人六地上山去。
浑浑噩噩。就过了十八岁的青年节。
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五月天演唱会。
以前看到人家演唱会有歌迷激动到哭觉得真是他妈傻叉。我这次也狠狠地傻叉了一把。
不怕爱错，就怕没爱过。
啦啦啦啦你说要世界，啦啦啦啦就给你世界。
这是天下最完美的阵容，我和你，你和我。
每次诞生就只有一个意义，就是和你在一起。
... ...
就算是整个世界把我抛弃，而至少快乐伤心我自己决定。
这样一个完美的男人。
愿我们的生命里都配备了一个。
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五月七日。大晴天。
直射点在北移的途中打在我的身上。
最平凡的奇迹。
多么值得我，欢呼。
终于。
欢呼。 4月25日 音乐，行将结束的四月，以及喝醉的小梓手表上详细记录了当年我的奋斗。离6月7日距今已经322日。我又脱胎换骨了多少呢。
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我开始做起白日梦。对于精力旺盛的人真是少有。借了两个音箱，没日没夜地听摇滚。一张专辑历时大概四十五分钟。在这么短的历史里面。有几根头发发尾开了岔有几种欲望油然而生有一些时间无可奈何地，消失。
我不是故意要这么做。罹患恐惧症。时间开始如癌症后的头发大把大把的消逝甚而不留痕迹不动声色。只好用音乐的标界安慰自己：还有下一张还有下一张。
看见网上的帖子说，听Maximiliam Hecker,就像看见身上残留的伤疤不知不觉流下眼泪。倘若看不见伤疤呢。Hecker的巨型海报，手握玫瑰，四溢的血。暗红。明晰与暧昧。我只看见血没有看见伤痕。你说怎么办。怎么办。
我在床上抱着一个巨型热狗枕头即使听着再坚强的Tori Amos也感觉四周筑满了樊篱，支离破碎的天空，全部是紫色的雾，灰色的烟。
游魂般睡着了。这个月已经第六次从哭泣中醒来。我自己也不知道为什么这么委屈这么伤心。毫无来由。莫名其妙。好一个四月。不安和虚无都被你独自享有了。
换一张欢快的。Lily Allen, Mika, 甚至乎Avirl Lavigne这个早已经变了味的女子。都没有办法欢呼。哦。欢呼。这是个什么动词？！
这个注定黑暗的四月。
The Good, The Bad & The Queen.真是一张好东西。人原来是一种最微不足道的生物。情欲和光阴随随便便将我们抽筋扒皮粉身碎骨。是谁说的，我们本来就没有与生俱来的能力和足够的疼痛，来区分幸和不幸。所以就混沌吧糜烂吧。同时，听着比我们还轻盈万分的漂浮于空中的英伦小调。
说到英伦小调。Travis。那个男人后来竟然满身纹上了花纹。The Man Who搜罗了Driftwood和Why Does It Rain On Me的佳作。但是听到连续不断的pieces.我快要疯狂了我有这么多的时间我竟然还没有办法把自己从碎片当中拯救出来。无能为力。皮下血管中流淌地破碎的声响让人绝望。雨。你什么时候停止。
某一秒钟决定不能这样子。跳起来听了Oasis的那张精选。义无反顾地愤怒地独自地跑到深夜的篮球场。寂寞像黑色的巨兽，只消用鼻息的火焰，我就变成灰烬。
还是某一天在扶手电梯碰到人说去打球吧。在LG5碰到人说去打球吧。在电话上乞求说去打球吧。成群结队。然后兴致盎然换上一副假小子的嘴脸满口脏话神经粗大。层层叠叠的硬壳外皮包裹着一个行将腐烂的内核。
看见杂志上说，Pulp的创作过程就是Jarvis的心路历程。怪不之得听'Jarvis'毫无感觉昏昏欲睡。我应该听'different class'我想。我还没有到那个年龄如同遭受印度师兄荼毒的李教授（见王小波）做着严密的逻辑推理为大获成功而沾沾自喜。
我还是一个会悲伤会愤怒会咆哮但是已经不懂欢呼的适龄小孩。看着Dirty Three抱着小提琴如吉他般演唱。心中还是荡漾着莫名的冲动。
我真的宁愿喝醉了。操起榔头噼里啪啦砸个粉碎。
PJ Harvey,颤动的舌音温润的黑暗一切都充满了荒诞的性幻想。突然让自己有神圣的感觉，相比之下我是个隐秘的异教徒，干干净净的游走和吟唱。
吟唱什么？
哦，生活多么美好。
看了Kurt Cobain和Courtney Love的一些往事。庆幸我还是没有把这个八卦本能忘记。不如做个爱恨分明并且自如的女子。听我的音乐打我的篮球做我的数学题和我的狐朋狗友一起hang out。管你妈说什么。
想到这里，第七次流泪。
坐莲花的小孩。其实我很想拯救自己。那位让我走进此路不通的妖术大叔。请你滚到一边凉快去。
包括你，2007年四月。
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A shoulder wanted. A little bit more courage wanted.
I will wake up next month, as well as the music. 4月16日 小梓大脑片刻摘录太久没有什么想念的欲望了。
半个月回家一次。每逢节日更甚。我若生为男儿身，一定是难得的顾家好男人。
所以。对家里的念想反而没有这么隆重。
比起上个学期。也少了跟儿子落实打电话。大家学业都这么繁忙。内地和香港好像隔了两个时区。
拎起电话不尴不尬。又能说点什么呢。
只希望大家都好。假期再说吧。
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今天。21度到25度。晴。
我开始变得一年N度地慵懒起来。
我很想努力。好像使不上劲。
恰似一种等待的状态。总想会有一个辉煌的时刻来临。想把力气留到那个时候。
不出力，怎么会有‘那个时候’呢。
这种貌似鸡生蛋蛋生鸡的问题。让人更不想干活。
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皮多多一再强调。我生错了。我应该是男的。
我也觉得。
可以超帅上篮。
可以有超多男朋友。
可能派我做女的是有道理的。
我总会找到那个蹩脚的理由。
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啊啊啊啊！dean啊dean!
我想上你没力啊！
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to be continued 3月29日 It's my summer time!推开窗就是蝉叫。
一起床俩人就开始发疯。
阳光充沛。小梓像她的富贵竹一样用力生长。
天啊。这个美丽的夏天开始了。
五月天演唱会。八点半的绿茶味。和室友去寻找的猫头鹰。海边凉快的夜球和八卦小分队。
穿人字拖的脚板。冷到抽的图书馆。姐妹相约的裙子。走廊上傻逼的扯淡。
靠。我太激动了。我开始疯狂想象所有夏天发生的浪漫场景白痴画面我忍不住了我要撒丫子奔跑在热浪翻滚飘浮不定的潮湿的泥土气息海水腥味里面跑到上气不接下气肺部毛细血管扩张全部都给我一个一个得像小兵一样站起来张开双臂迎接我的夏天。
真是生我养我的夏天呀。It's my summer time!
我准备好了。how about you。
3月24日 乐此不疲逃离开那个狭小的房间。跑进另一间狭小的房间。这个是我乐此不疲的生活。
某人像班主任一样披着睡衣带着老土眼镜然后意味深长地说你自己好好想想看吧。
在这一秒钟混乱而灰暗的画面中，脑海里另一个小梓像爱美丽一样变成碎了一地的水。
电梯坏了。我一路跑上八楼。空荡而回旋的楼梯间充斥着鼻息。拼了命地跑。发了疯地跑。终归会停下来。
我找到f。他教授了很多道理。他把小梓的眼泪全部吓住了。瑟瑟地蜷缩在泪腺里面。
他说。再不行就去打球吧就去听摇滚吧就去专注于下一个case study吧。大学四年不是还有很多别的事情么。
好像。不到四年了。
生怕第一个晚上失眠。看来多虑了。
竟然满面笑容地醒来。天气莫名地晴朗。偶尔骂自己两句他妈的。然后继续这般微笑和愉悦。
小房子说。她没有这么多力气，只想对一个人好。我力气太多了，我只会用来打夜球。
自己都惊讶于自己的疗伤能力。剜肉补疮，原来我最擅长。
另一个某某人感叹，好想有一个超长假期。
超长假期我要去干什么呢。
我要跑到一个陌生的地方。我要找一个水池跳进去。然后在水底流眼泪。流它一天。
说着说着。突然觉得脸热热的。
他妈的。扇了自己一个耳光。
我们乐此不疲地寻找伤害。然后展示伤口。然后疗养，以求更多的伤害。
呵呵。
这是生活的全部目标。 |
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