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WARNING: This is Crazy Vivian's Property『Well, Im kidding. This is Microsoft's. But c'mon babe, y'know what to do here=) 』
January 04 体会年少轻狂的时候，总喜欢卖弄才情，轻浮自夸。
少不经事的欲赋新词强说愁，何时应验成欲说还休。
任万般唏嘘，秋凉如水，满眼是对那不复返的青春的凭吊。
以前总觉得。离别只是短暂的。总有思念会把这些情感延续。
后来发现，这些延续可以是痛苦的，无奈的，自私的，甚而慢慢被淡薄和遗忘的。
但却又一刻不可停止地继续道别，继续挂念。
人生就是这样一场身不由己的戏。
是这么容易就可以付出一个承诺。又可以这么轻易就把它捏碎。
但是仍然要向别人向自己许诺。
因为在兑现它们的时候，可以看见脚下的路感受肩上的责重明白自己的价值。
十有五而志于学。而今弱冠之年，两手空空，不知所谓。
是不可为也！
“我在这黑黢黢的陈旧的记忆上，做着没有目的的旅行。” August 18 不为什么今天看见陈祥发帖子。然后就又重新开放这里了。
从我成年到二十岁。只有两年。
从两只耳朵塞满垃圾音乐，不知所谓地愤怒，无病呻吟地忧郁，最最落俗的摇滚小青年；到满脸宿醉的灰暗，毫不在乎地糜烂，佯装世故地堕落，没有一天不香烟酒精的夜店动物。
到这个夏天。
可能有点夸张。
到这个夏天。突然没有了旅行的欲望。突然停止了派对狂欢。
不为什么。
事情似乎重又变成不可思议的原本主义。
事情从越南回来开始。陷入了巨大的家庭纷争中。没有见到父亲已经整整四个月零二十七天。
母亲说，她怎么从来都不流眼泪呢。这样一个倔强的人。
坐在半夜的路灯下。我也纳闷。为什么我打心眼里悲伤不起来呢。是与生俱来的盲目乐观。还是耳濡目染的冷漠麻木。
在法庭上的一瞬间。我也不知道为什么。很多眼泪无声地把人打垮了。我一直在想一个什么比喻把这种无声而又窘迫的画面描绘出来。
但是我不能。不为什么。
这是心底最隐秘的一丝感情。从来没有想过要表达。要怎样表达。要什么时候表达。却在这样一个别扭的时刻以这样尴尬的方式释放。
这对我从小所接收的情感教育来说是多么可笑。
于是我在庄严的法庭上哭了。眼前静默的国徽模糊了又模糊。
在深圳的一个夜晚。突然接到周炫宏的半夜来电。
站在阳台上。看见对面的灯一盏一盏地被熄灭。夜半的风吹响楼下葱茏无比的树。又是那样熟悉的声音。
妈的。我最恨这样一种物是人非的时刻。却无可奈何地被温柔缴械。
除此之外。和小a通了几次电话。应该是在那个倒霉阴沉的七月份。连绵的阴雨。话筒被我握得又暖又湿。
有一次教改班聚会。见到老同学。四人小组不在话下。Max一如既往地鼓励。PP还是那般木讷和慷慨。许驴也是那个不敢正视粗声粗气的少（？）年。
看见了陈祥。这个男子。还是这样腼腆温柔。说说话突然没有征兆地脸红起来。
请原谅我是一个喜欢活在回忆里的人。
我记得那是一场无聊的电影或者是什么烂活动。有两个傻得可以的小朋友在那种折叠椅下偷偷地拉起手来。还拉得这么不舒服这么窝囊。
我记得在拥抱的肩头上，对面走过一个老师，他皱起眉头打量我们。应该是一个动态的过程。却已经变成一幅脑海里的画。
我也不知道为什么选择了这样一幅丢脸的画作珍藏。
不为什么吧。
哦对不起。我总是要狠心在回忆的时候加上很多我个人的现实当下的情感色彩。我总是自以为是的反感幼稚。尽管反感的主体对象是我自己。
但是那时应该是单纯的美妙的，像那种新生的颤抖。Thrilling, yea that's the word.
还有，那段时光毫无疑问是我人生中最甜蜜的时光。
暑假里大把的时间花在书籍，电影和音乐上。倘若把它们连同我的电脑和iPod都拿掉，乐观如我，也会自杀。不是说笑的。
感觉回到了两年前的暑假。这样久违的回归，不知道能不能算是一种被放大的物是人非的瞬间。
窗外依然是那片被我在周记作文习作里写了千遍的树丛。以前习惯窥视对面三楼的那个神秘房间。就算长居香港，回来之后仍改不掉这个潜入了我的潜意识的偷窥习惯。结果这次窗户已经被小树林遮住。只好悻悻地寻找另外一个可以引起我兴趣的窗口。结果没有结果。
突然想起那首诗，什么你装饰了别人的梦之类的。也许有另外一个如厮变态在偷偷观察我吧。想到这里竟然暗爽了一阵子。
啊。我写出了“暗爽了一阵子”这句话。我好像又回到邹梓悦的时代了
说实在。我写的东西很自我。很意识流。所以不是好东西。这不是谦虚。要是了解我，邹从来不谦虚。
也许这样慵懒的住家生活总是能让人有很多时间去空想幻想遐想。有太多时间了。作的无数个计划不知道有没有半个能被执行。
我在昨晚睡觉前，脑海里突然闪过高峰这个人的脸。但是我没有想起他的名字。结果今天买完东西回来竟然碰到他。我们都带着墨镜。我在假装不认识他。我想我们在假装不认识对方。
几天前晚上睡觉前（又！ ），脑海里突然闪过那个火车包厢的画面。Andreas睡在我的上铺。我在下铺握住他的手。我可以想象他那意味深长的笑容。结果第二天收到他的Facebook Msg。
难道太多的时间让我开始神志不清了？还是只是我一厢情愿自我暗示？
不管怎样。我喜欢这样可以回味的惊喜。人生又能有多少这样可以寻找小小开心的时刻？
我是被一群典型的含蓄的内敛的中国人带大的。流眼泪是软弱可耻的表现。真诚的大胆的情感流露是让人羞赧的。
但是。这难道就应该是我所接受的传家宝么。不为什么。我不接受。
所以我想我会想哭就哭。抱着我的大热狗狂哭。或者拉起某一个人的手，跟他说过来，给他一个响亮的啵儿。
觉得这两年兜了一大圈又回到起点。又是一个无法避免的物是人非时刻。
或许这一切本来就不是转圈圈儿。可能是螺旋式上升。恰好有两点出奇地相像罢了。
所以假如我面前有一面镜子，我应该可以看到一张仍然抱有希望的坚毅的脸。 May 21 许久小半年了。一直没有来这里看看。
刚刚美人问我这学期怎么样。
我也不清楚。我也不知道答案。
那天实验校庆。前一天晚上喝到烂醉。没有记忆。昏睡十四个小时。然后在头发里闻到变质的酒精和烟草的味道。
我一直在想着那趟桂林的旅程和那场黑暗中的谈话。一个爱斯基摩的吻。
我一直努力尝试长大一点。每一次都以毫不负责任的酩酊大醉收场。
我一直。一直只是一个小孩。自以为是。
我已经越走越远。头也不回。
旧学校的朋友。也许就没有联络。
除了愧疚。还有惭愧。
希望见了我。还能说，啊，这是邹雨宸啊。 November 05 update很久没有更新。
周旋在迷离的兰桂坊和湾仔，各种各样的食肆，空荡的lecture halls以及昏暗的宿舍之间。
满墙贴满那个遥远国度的明信片。杂志上剪下来的广告。大幅的trainspotting的海报。
在潮湿的夏季离开的瞬间。我在某一张拥挤的床上。迎接了一个不甚美好的黎明。
choose your life. choose your life, viv.
midterm这几个礼拜。突然又过上很久没有过的生活。
迷恋图书馆。迷恋那个坐在斜前方的fench canadian. 迷恋偷偷在桌子底下把脚从高跟鞋中解放的瞬间感觉。迷恋一天能解决掉很多文字。迷恋在满满的行事簿上划拉掉所有用红色写下的重要事件。
用功到深夜。然后和yy走在静的海旁路上。听有的没有的爱情故事。追踪那个tutor的窗户有没有灯光。等待智利人坐在树的阴影里。
没有酒精。没有外国人。没有接吻。没有凌乱而匆忙的早晨。
所有放荡不羁在清晨的第一缕秋日阳光中被融化被消弭。跟dream catcher上的所有噩梦一样。
我跟yy说。有时候会突然很想不要进入关系。就这样有很多朋友。多好。
海面颜色变换。灰蓝转成蓝绿。风从遥远的不知道什么地方吹来。吹散我们两个脸上的阳光。楼下小花园落满了花。抬头看见以某恨浅很浅的蓝色。眼睛就刺激得流出眼泪。
是么。
但是也会在路上撞见什么人的时候。突然可以抓起身边的人的手。或者可以在一个悠闲而温暖的下午，一起吃个三明治什么的。
不知道不知道。
看相的说我的感情线坚定而又杂乱。
昨天收到芬兰人的短信。
突然觉得那个混乱的清晨。也许是青春应该有的一种纪念。
看完Stay. 大哭一场。
然后我也该有一种新的生活态度了。
至此。
愿安好。
ps. 祈祷我的midterms都很好 |
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